--- title: "Newsletter z dnia 17.06.2026" description: "Newsletter o stawianiu granic dziecku: spokojna odmowa, akceptacja emocji po usłyszeniu „nie” i towarzyszenie dziecku bez zawstydzania ani karania za płacz." url: https://corobickiedydziecko.pl/newsletter-z-dnia-17-06-2026/ date: 2026-06-17 modified: 2026-07-14 author: "bborzucki" categories: ["Newsletter"] type: post lang: pl --- # Newsletter z dnia 17.06.2026 ![](https://corobickiedydziecko.pl/wp-content/uploads/2023/04/deabc0f7-7f76-6592-ad59-b5fd580f68f1.png) Dziś odpowiadam na pytanie od czytelniczki, a w szufladzie znajdziecie kolejną drobnostkę na Dzień Ojca. ## Inspiracja tygodnia w 30 sekund: Granica to nie krzywda Kiedy 5-latka płacze po odmowie, to nie znaczy, że robisz coś źle. Możesz spokojnie powiedzieć „nie”, zostać blisko i pozwolić dziecku przeżyć rozczarowanie. Poniżej rozwinięcie, a tu [możliwość zapisu na listę oczekujących na e-book o stawianiu granic](https://corobickiedydziecko.pl/ksiazka-granice/) ### Pytanie: 5-letnia wnuczka od czasu do czasu wpada w histerię, gdy coś się odmawia. Babcia czuje się bezradna, nie pomaga tłumaczenie ani odczekanie. Idealne pytanie, bo sama mam aktualnie 5-latkę na pokładzie i wiem, jak „przebojowo” potrafi czasami być. Przede wszystkim: to, że dziewczynka płacze, krzyczy albo rzuca się na podłogę, kiedy słyszy odmowę,** nie znaczy,** że babcia robi coś źle ani że musi szybko znaleźć sposób, żeby ten płacz zatrzymać. W podejściu RIE bardzo ważny jest taki nierozłączny duet: ** 💖postawienie granicy i akceptacja emocji 💖** **Czyli: mogę powiedzieć „nie” i jednocześnie być blisko dziecka.** Mogę nie zgodzić się na bajkę, słodycz, kolejną zabawkę czy skakanie po kanapie. I jednocześnie mogę pozwolić dziecku płakać z tego powodu, zaakceptować emocje i towarzyszyć mu w nich. Odpowiadając na to pytanie, mam wieeele przykładów przed oczami z własnego życia. Weźmy taką sytuację. Dziecko wraca z przedszkola w dobrym nastroju. Bawi się, ja sprzątam kuchnię po obiedzie. Nagle przychodzi i żąda bajki. Po mojej spokojnej odmowie typu „Dzisiaj nie będzie bajki”, dziecko zachowuje się jak typowe pięcioletnie dziecko 😉 Czyli bach: podłoga, płacz i wielkie niezadowolenie. W takiej sytuacji **nie ma sensu tłumaczyć ani przekonywać**. Do dziecka to i tak nie dotrze. **Nie próbuję też za wszelką cenę odwrócić uwagi,** bo skoro dziecko tak zareagowało, to znaczy, że pod spodem siedzi jakieś napięcie i szuka ujścia. Może samo wypłakanie pomoże. A być może to potrzeba wpływu woła o uwagę (bo np. cały dzień w przedszkolu dzieci nie dopuściły pomysłów mojego dziecka do głosu i teraz po prostu ma potrzebę dopięcia swego). I super, przecież możemy tę potrzebę zaspokoić, **ale nie daniem dziecku decyzyjności o bajce**, bo w mojej dorosłej ocenie ekranów było ostatnio za dużo. Można mu oddać decyzję odnośnie tego, czy wyjdziemy na spacer czy nie. Albo co zjemy na kolację. **Ale często, żeby spróbować dokopać się do tego, co jest pod spodem, trzeba najpierw dać dziecku przeżyć emocje. Żeby ta fala przeszła. ** Można powiedzieć: „*Widzę, że bardzo chcesz bajkę. Dzisiaj jej nie będzie. Skończę sprzątać po obiedzie i podejdę do Ciebie”* albo *„Bardzo Ci trudno, że powiedziałam nie. Możesz płakać. Jestem obok”.* Po chwili dobrze zapytać: *„Chcesz się przytulić?”*, ale jeśli dziecko nie chce, to też nie naciskać. **Bliskość ma być zaproszeniem, a nie kolejną formą kontroli i próbą stłumienia płaczu.** I ta fala emocji może trwać 5, 10, 30 minut. W skrajnych przypadkach nawet dłużej. Im bardziej dziecko tego potrzebuje i im mocniej czuje, że my jego emocji nie akceptujemy, tym dłużej ta fala może się utrzymywać. Ale żadna fala nie trwa wiecznie i emocje miną. Najważniejsze jest to, żeby **rodzic utrzymał granicę ze spokojem i poszanowaniem emocji.** Bajki nie będzie, ale nie zostawiam dziecka z komunikatem: „Przestań, bo przesadzasz”, tylko chcę pokazać: **„Twoje emocje są OK. Moja granica też jest OK”.** **To jest bardzo trudne, szczególnie kiedy w środku aż nas nosi.** Dlatego w takich sytuacjach pracujemy nie tylko z dzieckiem, ale przede wszystkim ze sobą, aby potrafić zachować spokój. Polecam głębokie oddechy 😉 **Do zapamiętania** Naprawdę: **nie robisz dziecku krzywdy tym, że mówisz „nie” jego zachciankom. **Granice są potrzebne. Dziecko może być z nich niezadowolone *–* to zdrowe i normalne zachowanie w tym wieku. **Krzywdzące nie jest samo „nie”. **Krzywdzące bywa dopiero zawstydzanie, straszenie, wyśmiewanie albo karanie za emocje.**** ### Jak jeszcze mogę Cię wesprzeć? Jeśli stawianie granic jest obszarem, w którym potrzebujesz pomocy, to może przydać Ci się to nagrane szkolenie: [Jak skutecznie i ze spokojem stawiać granice dziecku](https://corobickiedydziecko.pl/produkt/jak-skutecznie-i-ze-spokojem-stawiac-granice-dziecku-szkolenie/) ### W tym tygodniu polecam... ![](https://corobickiedydziecko.pl/wp-content/uploads/2026/07/BicDSqhqu8M3mw6c4ccyP9dD4WQluRq6rZN1wozY-scaled.jpg) **Prosty tablet rysunkowy z rysikiem (znikopis)** to tania, mała i ogromnie fajna zabawka dla dzieci. Ma tylko dwa przyciski - do usuwania rysunku i do blokowania rysunku, by się nie usunął. Ta zabawka sprawdzała się u nas świetnie w podróżach i w domu. Można też wykorzystać ten prosty tablet do grania w kalambury rysunkowe w podróży. U nas hitem było nawet samo zamalowywanie całego ekraniku. Niby nic, a dzieci ćwiczyły przy tym motorykę małą. Jedyny minus - rysik czasami nam ginął, ale kredka w zastępstwie też daje radę. Wszystkie polecajki zabawek i książek z poprzednich newsletterów znajdziesz tutaj:** [https://corobickiedydziecko.pl/polecajki/](https://corobickiedydziecko.pl/polecajki/)** ### Konkret z rodzicielskiej szuflady 23 czerwca tuż tuż. Droga Mamo, proponuję wersję minimum przemiłego prezentu od serca. Usiądź z dzieckiem i zapytaj „Co lubisz w Tacie?" lub „Co lubisz robić z Tatą?" Zapiszcie, wrzućcie do słoika. Dla chętnych: ozdóbcie karteczki rysunkami albo udekorujcie słoik markerami. Dla bardzo chętnych: dajcie znać, jak wyszło 😉 Przesyłam serdeczne pozdrowienia Justyna **P.S. Ten newsletter żyje dzięki temu, że go czytasz i podajesz dalej. **Dodaj mój adres do kontaktów, prześlij ten mail komuś bliskiemu albo [postaw mi wirtualną kawę](https://buycoffee.to/crkd). Każda taka mała rzecz pomaga mi tworzyć i docierać z przesłaniem dalej.** ** **P.S. 2. Coś Cię gryzie w zachowaniu dziecka? [Napisz mi anonimowo](https://wiadomosc.corobickiedydziecko.pl/). **Co jakiś czas odpowiadam na takie pytania w newsletterze.**** ---